今天去医院看病,血检报告上年龄一栏已经到了23岁了。突然就感觉时间过得好快,二十几岁就已经过去了三年。这几天再看一本书《二十几岁没有十年》,顿时感觉有有一阵阵的后怕,很怕自己的二十几岁,什么都没有做,就这么没心没肺的过去了,一下子就跨入三十岁的大门。

现在的状态

毕业到现在约莫着也有9个月了,手上第一个比较完整的项目‘阿克苏’属于设计阶段的工作也即将看到完成的曙光。不过对于现在的状态自己并没有那么喜欢。每天6:30起床,出门8:30左右到公司,晚上不加班19:30到家,加个班到家大概就要21:30了。洗洗弄弄什么都没做就要睡觉了,书看的少了,东西写的少了,思考也少了,有的只是一天重复之前一天的日子。不说曾梦想仗剑走天涯,但现在机械的生活方式真的有太多太多的不满。
更加危险的是,或许有时候习惯了这样的生活,慢慢的开始失去了活力和野心。一天一天的,自己曾今的诺言,曾今的梦想也越来越模糊,只有偶尔才会想起来,然后感慨一下,我也是有梦想的人。而现在看着自己的前景或许最好的状态也就是助理工程师-工程师-资深工程师-高工(关键这还不一定能熬得到)这样慢慢的熬资历了。
早出晚归的作息也让自己的身体有些反常了,从工作开始肠胃就一直不怎么好了。腰椎也因为一直坐着的原因或多或少出现了一些以前不会有的症状。运动也越来越少,每天回家吃晚饭,就什么都不想做了,上上网看看电视也就睡觉了。后果是,毕业这些日子里体重直线上升,肚子也越来越大,也许过不了多久自己就要成为那个自己曾今都嫌弃的油腻大叔了。
另外,二十几岁的人了。我的情绪管理还是那么的差,加班赶工,因为感觉来不及就紧张,一紧张就更加慌乱,也就导致自己更加容易出错。还有时常将自己的负面情绪带回家里,在家里莫名其妙的发脾气。总是说出那些不合时宜的话,有时候说了自己也会感到后悔,但就是有时候控制不住自己。压力、焦虑我似乎真的更容易被情绪掌控了自己的决定。就像今天,因为妈妈的一句话自己又炸毛了,说了一句很冲的话。

希望的状态

首先一直希望自己能不以物喜,不以己悲。这样说或许有些夸大了,但至少也希望自己是个宠辱不惊、不卑不亢的人,绝对不是现在的一惊一乍。在为人处事上能够有更高的情商,但同时又能有自己的性格和脾气,毕竟我从来都不希望自己的棱角被磨光。虽不能锋芒毕露但也要让别人知道这才是真正的我。
另外也希望自己能够做到有主见,不优柔寡断。现在的自己虽然很多事情都是自己做了最后的决定,但是我不希望在面对一些决定的时候自己太过于优柔寡断。过去的自己有太多因为优柔寡断而失去的机会,现在想来那时随便摸一个时间点走出这一步自己今天都不会这样子,起码没什么可以后悔的了。
二十几岁的自己也还想多出去走走,看看祖国的大好河山,做个世界公民游览地球上的风景名胜。想领略海底的世界,想俯瞰地面的风景。有很多很多想去做的事情。而现在每年1-2次的出游都变成了奢望。

目前我最想做的改变

二十三岁,我还是想再回学校读几年书,提高自己专业知识的同时,好好思考一下,自己还有的二十几岁该做些什么,顺便想回学校多去试试错,在错误重新认识自己和提高自己(如果不犯错,那或许更好)。
希望这些都能在自己的二十三周岁实现。

我想让我的二十几岁能够认真的过每一天,而不是把二十几岁的某一天重复3650多次。