今天是2014-04-23,65年前的今天,中国人民解放军海军在江苏白马庙诞生了。65年过去了共和国海军从弱到强、从无到有经历了跌宕起伏,终于站在了世界强国之列。在为此感到高兴的同时突然发现自己变了,和1年前、2年前、……6年前的自己不同了,不变的4.23,但自己已经慢慢变得是自己曾经瞧不起的那个样子了。进入大学之后一直在想过去,想高中、想初中。今天还在想一年前的自己在干嘛,一年前的自己今天肯定在犯花痴吧。特别怀念那些充实的日子,虽然没天写作业歇到很晚,没填很早就要起床去学校。但是有一群志同道合的朋友陪伴左右,有自己的理想指引着自己前行,一切都还是那么的美好。就像上周基友问得是什么让我在当时的情况下依旧坚持选择第四科目组的,我就说了是梦想,因为我想去 NUDT 因为我想去 DNA。但是今天,同样的4.23自己内心却是空虚的,进入大学,一下子失去了自己的人生目标,不知道自己想要的是什么,不知道自己以后回去做什么。每次看到那些人——心里总会萌发一种羡慕,一种嫉妒,而且绝对是一种已经变态了的,非正常的嫉妒。虽然随着时间的推移,一点点一点点的好了,也没有刚开始那么抵触的情绪了,但是真正的感受还是只有自己心里知道的。 进入大学,变得不只有这一点点。同时自己也开始堕落了。拖延症也越来越严重了,实验报告一定要到做实验前一天才会写,作业一定要到交的前天晚上才想到翻开书。策划书、报名表不到 deadline 永远不会想道我要去做的,到了 deadline 随便写写,随便胡弄一下就完成了。有时候甚至早上起晚了,不想去上课就不去了(虽然那是一门很水的选修课),周三下午连着的高数和线代总会不想去听,总是抵触。上课不想听了,玩玩手机,甚至有一次手机没电我发呆了一节大课。自己都不知道时间是怎么过去的,竟然就结束了。 说过自己要做科研,要写论文,到今天一点都没有动手什么都没有。连书都没去看,课题都没去找。说要跑步,跑了一次又不坚持了。说要健身,试着办了两次健身卡,都无果而终。说着自己想要成为男神,但是从来不去努力。说着自己要成为学霸,但是从来没主动去看过书。说要做好学社团、学生会,但是总是各种理由不想干活。说着要学会理财,控制支出,但是每月还是会透支。这些都是自己问题。 对于社团,自己看着好像忙死忙活的,但是并没有受到重视,最后还是什么都没有。(所谓的锻炼全是假的)唯一有点欣慰的应该是两个学生会了,虽不能说和每个人都合得来,至少两个学姐人都是相当不错的。特别是在信息学院真的是一个让人很开心的地方,有活动大家都会一起帮忙,学长学姐也都很容易可以相处,不是那种高高在上我是部长你是干事的那种样子。别的都退了,至少信息学院我还是应该、大概、会继续留下去的吧。 哦,对了。四月分我还过了一个生日,一个我长那么大最可笑的一次生日。没有蛋糕,没有家人,所有你能想到过生日的东西都没有。你可以说我是“矫情”但是,真的,我在那一刻我突然发现“我真的很想很想以前的那群朋友”,大家一起没心没肺,打打闹闹的。 四月,从我记事开始我最喜欢的一个月份。特别是在6年前,我知道4.23和我生日正好差一周(呵呵,我就是个笑话)之后更加喜欢了。但是今年,四月份那么多年来最低谷的时候,即使当年我成绩最差的时候我都没有像今年那么空虚、那么不自信过。从小学开始很多了班主任对我的评价都是阳光、活力,而现在,真的已经没有那份心了。自己被一片乌云笼罩,不知何时才能放晴。